O scurtă repetiţie înainte de grădi
Dănuţa mea e nerăbdătoare să meargă la grădiniţă. Din discuţiile pe care le avem, mă întreabă aproape în fiecare zi câte o chestie referitoare la primul ei pas spre o educaţie colectivă. Pur şi simplu adoră ideea de a spune poezii în faţa clasei, de a se juca mult şi frumos cu noii ei colegi şi de a învăţa lucruri noi.
Aşa se face că, de câte ori are ocazia să socializeze cu un copil mai mare ca ea, îl întreabă diferite lucruri pe care le-a făcut la grădiniţă. Doamne…şi nici nu ştiţi cât vorbeşte şi ce replici are! Şi nici nu refuză să ia lecţii de la alţi copii, chiar dacă, atât cât ştie ea, se pricepe să facă lucrurile respective. Să luăm un mic exemplu, zic! 
Pauză de râs
Corectitudinea politică
In SUA se organizează o competiţie pentru cele mai adecvate definiţii ale unor termeni contemporani. Pentru competiţia din anul 2010, termenul de definit a fost “corectitudinea politică”.
Câştigătorul acestei competiţii a dat următoarea definiţie :
” Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care susţine că este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată”.
Smarter than you think
Dacă aţi avut vreodată câini sau pisici, cu siguranţă v-aţi întrebat cum au ieşit din locul în care i-aţi închis. Pentru că, de ce să nu fim serioşi, câteodată nu-i vrei prin preajmă.
Ţin minte că atunci când eram mai mic, bunicii mei au pus în jurul grădinii gard nou din sârmă împletită, plus poartă nouă. Ştiu că au închis câinele acolo, că trebuia să vină nişte musafiri şi asta ar fi fost măsura de siguranţă. Cum, necum, câinele a reuşit să iasă şi a sărit direct pe domnii musafiri.
Ei, aşa se întreabă, probabil, şi părinţii copilului din imaginea de mai sus atunci când îl văd de cealaltă parte a gardului. Hehe, poate nu aţi ştiut, dar copiii sunt mult mai isteţi decât părinţii lor în multe cazuri. Eu am tras o porţie bună de râs. Voi ?
Tutorial pentru bărbaţi : cum să faci curat în baie
Trebuie să spun încă de la început că acest tutorial nu se aplică celei mai fericite (după cum spun unii) categorii de bărbaţi, burlacii. N-are farmec. O să vedeţi de ce.
Bărbaţi, deşi tot mai sperăm că acest lucru nu se va întâmpla (prea des), femeia ne pune la muncă.
Nu-i cazul să ne răstim la ele şi nici să protestăm. Vorba aia, nu mai suntem pe vremea când se făcea comerţ cu pietre şi când femeia era la cratiţă şi la mătură, iar bărbaţii mergeau de vânau urşi…uneori şi căprioare ( care îşi terminau mai devreme treaba pe-acasă).
Acceptăm fără probleme, mai ales că nu-s martori incomozi, gen “cei mai buni prieteni” care să-ţi râdă în nas. Chiar şi aşa, am o veste bună pentru voi. Nu pentru voi, “experţii”, ci pentru voi, cei care încă învăţaţi cum să vă trageţi sufletul după două ore de aspirat, bătut covoare, şters praful şi spălat tot ce prindeţi.
Dacă aveţi o nevastă severă, genul ăla de femeie cu sprâncenele aduse mai degrabă înspre nas decât înspre urechi, cu nasul ascuţit şi buzele trase, încă mai aveţi o şansă. Noroc că eu nu sunt în cauză, dar chiar şi aşa trebuie să fac şi eu ceva prin casa asta ca să nu mă confunde cu un musafir.
Când se sună de curăţenie generală, ridicaţi repede două degete în sus şi cu cel mai mieros grai spuneţi : ” iubito, eu fac curat în baie!”. Dacă primiţi acceptul ( mă refer la cei cu nevestele severe ), înarmaţi-vă cu un scaun, un set de cârpe, soluţie de şters geamurile, faianţa şi gresia şi neapărat o ustensilă minune gen iPhone/Blackberry care să vă ţină de urât timp de 30-40 min.
Daţi fuga în baie, întindeţi-vă peste tot, trageţi cât puteţi de tare ca să terminaţi repede şi, înainte de a termina, faceţi-vă simţită prezenţa prin a-i cere soţiei încă o cârpă sau încă o soluţie de şters. Acest lucru o va face să creadă că voi chiar vă daţi silinţa şi că abia v-aţi apucat de treabă. Aşa că, timp de cel puţin 15-30 min. nu vă va deranja.
Aţi terminat ? Bravo, sunteţi albinuţa casei! Dar cum ce-i prea mult strică, după ce aţi făcut lună în baie, relaxaţi-vă oasele pe scaunul pe care l-aţi luat cu voi şi verificaţi-vă conturile de tweeter şi facebook. Aveţi grijă să vă plângeţi de treaba pe care o faceţi. Nu de alta, dar pe facebook aveţi fel de fel de prieteni şi habar nu aveţi cine v-ar putea da de gol soţiei.
Asiguraţi-vă că nu trec mai mult de 45 de minute de când aţi intrat în baie. Ce-i mult bate la ochi şi bănuiesc că vreţi să încercaţi asta de mai multe ori.
Acum eu vă las pentru că trebuie să fac curat în baie.
Later edit : s-a apucat nevastă-mea de făcut curat în baie. Probabil i-a fost milă de mine ieri, când am dat cu aspiratorul în toată casa de bună voie şi nesilit de nimeni.
Asta înseamnă să fii original !
Am văzut ‘şpe mii de reclame, care mai de care mai pompoase la anumite produse sau chiar la companii respectabile, însă de mult timp nu am mai văzut ceva care să îţi capteze atenţia atât de tare, ba mai mult, să te îndemne să le vizitezi site-ul, foarte reuşit de altfel, prin umorul de care dau dovadă.
Urmăriţi şi lăsaţi-vă impresiile în comentarii !
Concert la injectoare
Intalnirea de anul nou
Un fel de perpetuare a speciei
Fii si tu fan Herbalife!
Twitter
-
Statistici