Câştigătorul acestei competiţii a dat următoarea definiţie :

” Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care susţine că este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată”.

Dacă aţi avut vreodată câini sau pisici, cu siguranţă v-aţi întrebat cum au ieşit din locul în care i-aţi închis. Pentru că, de ce să nu fim serioşi, câteodată nu-i vrei prin preajmă.

Ţin minte că atunci când eram mai mic, bunicii mei au pus în jurul grădinii  gard nou din sârmă împletită, plus poartă nouă. Ştiu că au închis câinele acolo, că trebuia să vină nişte musafiri şi asta ar fi fost măsura de siguranţă. Cum, necum, câinele a reuşit să iasă şi a sărit direct pe domnii musafiri.

Ei, aşa se întreabă, probabil, şi părinţii copilului din imaginea de mai sus atunci când îl văd de cealaltă parte a gardului. Hehe, poate nu aţi ştiut, dar copiii sunt mult mai isteţi decât părinţii lor în multe cazuri. Eu am tras o porţie bună de râs. Voi ?

Bărbaţi, deşi tot mai sperăm că acest lucru nu se va întâmpla (prea des), femeia ne pune la muncă.

Nu-i cazul să ne răstim la ele şi nici să protestăm. Vorba aia, nu mai suntem pe vremea când se făcea comerţ cu pietre şi când femeia era la cratiţă şi la mătură, iar bărbaţii mergeau de vânau urşi…uneori şi căprioare ( care îşi terminau mai devreme treaba pe-acasă).

Acceptăm fără probleme, mai ales că nu-s martori incomozi, gen “cei mai buni prieteni” care să-ţi râdă în nas. Chiar şi aşa, am o veste bună pentru voi. Nu pentru voi, “experţii”, ci pentru voi, cei care încă învăţaţi cum să vă trageţi sufletul după două ore de aspirat, bătut covoare, şters praful şi spălat tot ce prindeţi.

Dacă aveţi o nevastă severă, genul ăla de femeie cu sprâncenele aduse mai degrabă înspre nas decât înspre urechi, cu nasul ascuţit şi buzele trase, încă mai aveţi o şansă. Noroc că eu nu sunt în cauză, dar chiar şi aşa trebuie să fac şi eu ceva prin casa asta ca să nu mă confunde cu un musafir.

Când se sună de curăţenie generală, ridicaţi repede două degete în sus şi cu cel mai mieros grai spuneţi : ” iubito, eu fac curat în baie!”. Dacă primiţi acceptul ( mă refer la cei cu nevestele severe ), înarmaţi-vă cu un scaun, un set de cârpe, soluţie de şters geamurile, faianţa şi gresia şi neapărat o ustensilă minune gen iPhone/Blackberry care să vă ţină de urât timp de 30-40 min.

Daţi fuga în baie, întindeţi-vă peste tot, trageţi cât puteţi de tare ca să terminaţi repede şi, înainte de a termina, faceţi-vă simţită prezenţa prin a-i cere soţiei încă o cârpă sau încă o soluţie de şters. Acest lucru o va face să creadă că voi chiar vă daţi silinţa şi că abia v-aţi apucat de treabă. Aşa că, timp de cel puţin 15-30 min. nu vă va deranja.

Aţi terminat ? Bravo, sunteţi albinuţa casei! Dar cum ce-i prea mult strică, după ce aţi făcut lună în baie, relaxaţi-vă oasele pe scaunul pe care l-aţi luat cu voi şi verificaţi-vă conturile de tweeter şi facebook. Aveţi grijă să vă plângeţi de treaba pe care o faceţi. Nu de alta, dar pe facebook aveţi fel de fel de prieteni şi habar nu aveţi cine v-ar putea da de gol soţiei.

Asiguraţi-vă că nu trec mai mult de 45 de minute de când aţi intrat în baie. Ce-i mult bate la ochi şi bănuiesc că vreţi să încercaţi asta de mai multe ori.

Acum eu vă las pentru că trebuie să fac curat în baie.

Later edit : s-a apucat nevastă-mea de făcut curat în baie. Probabil i-a fost milă de mine ieri, când am dat cu aspiratorul în toată casa de bună voie şi nesilit de nimeni.

Urmăriţi şi lăsaţi-vă impresiile în comentarii !

Concert la injectoare

Intalnirea de anul nou

La intrare sunt afişate regulile de funcţionare ale magazinului:

1. Poţi vizita magazinul O SINGURĂ DATĂ!
2. Sunt 6 etaje şi caracteristicile bărbaţilor se îmbunătăţesc pe masură ce urci la etajul superior.
3. Poţi alege orice bărbat de la un etaj sau poţi urca la etajul următor.
4. Nu te poţi întoarce la etajul inferior.

O femeie decide să viziteze magazinul pentru a găsi un bărbat care sa îi ţină companie.

La etajul unu, pe usă, este următorul afiş:
Aceşti bărbaţi au un loc de muncă!
Femeia decide să meargă la etajul următor.

La etajul al doilea, pe uşă, este următorul afiş:
Aceşti bărbaţi au un loc de muncă şi iubesc copiii!
Femeia hotărăşte să urce la etajul următor.

La etajul al treilea, pe uşă, este următorul afiş:
Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii şi sunt extrem de frumoşi!
“Wow” işi spune femeia, însă hotărăşte să meargă la etajul următor.

La etajul al patrulea, pe uşă, este urmatorul afiş:
Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt extrem de frumoşi şi ajută  frecvent la treburile din casă!
Incredibil! exclamă femeia. Îi era extrem de greu să nu se oprească la acel etaj, însă decide să meargă la etajul următor.

La etajul cinci, pe uşă, este următorul afiş:
Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt extrem de  si sunt extrem de frumoşi, ajută  frecvent la treburile din casă şi mai sunt şi foarte romantici!
Femeia este tentată să rămână şi să aleagă un bărbat,  însa până la urmă decide să urce la ultimul nivel.

La etajul şase se află următorul afiş:
Eşti vizitatoarea cu nr. 99.999.999 a acestui etaj. Aici nu sunt bărbaţi! Acest etaj există numai pentru a demonstra că este imposibil să satisfaci o femeie ! Mulţumim pentru că aţi ales să vizitaţi magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemănător de unde bărbaţii işi pot alege o nevastă.
La primul etaj sunt femei care sunt nebune după sex.
La etajul doi sunt femei care sunt nebune după sex şi nu te bat la cap.

Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodată vizitate de bărbaţi!

Lăsând discuţiile la o parte, hai să vedem ce mai caută lumea pe google şi cum aterizează ei pe blogul meu !

I. Articole care generează trafic

• traficul cel mai mare mi-l aduce articolul referitor la abuzurile de la Kaufland. Am văzut linkul pe foarte multe forumuri, unele dintre ele foarte populate. Chiar mă distrez văzând că acel articol a devenit subiect de dezbătut pe forumuri. Expresia pe care o caută lumea : ” abuzuri kaufland “
• al doilea articol ca şi număr de vizualizări, cât şi ca număr de căutări pe google este cel în care dau nişte sfaturi pentru vacanţă reuşită la Băile Felix.

Mai sunt destul de multe articole care mi-au generat trafic temporar, însă, de-a lungul timpului acestea au avut impactul cel mai mare. Ah, mint, mai sunt încă două. Unul cu tool-ul acela pentru a-i vedea pe cei care stau ascunşi pe messenger şi cel cu Toshiba Camileo S20 ( concursul acela la care am câştigat camera video ).

II. Expresii hazlii, uneori uimitoare

Sunt convins că nu există blog cu cel puţin 50 de unici/zi care să nu aibă la rubrica “keyword analysis” sau echivalentul acesteia expresii cel puţin hazlii, dacă nu chiar dubioase. Ia să vedem ce s-a întâmplat la mine în ultima săptămână !

• complimente dure – probabil tipul nu vrea să-şi arate sentimentele, ci doar muşchii. Totuşi, trebuie să gâdile femeia la corazon ca să aibe păpică proaspătă-n pat.
• sex cu cai si magari – dubios ? Cel puţin cretin ! Nici nu vreau să-mi imaginez dacă cel ce a căutat asta este bărbat sau femeie. Hai, poate că la femeie s-ar mai înţelege … !
• imi iubesc pasarica – unii avem pitici, alţii păsărici. Adevărul este că şi mie mi-e dor de păsărică. Cea care îşi făcuse cuib la mine pe balcon, buey, perverşilor !
• cum fac sa nu ia bebelusul raceala de la mine – simplu : nu sta în preajma lui ! Dacă nu dai pe acasă, nici măcar partenerul de viaţă nu va şti că ai fost răcit.
• curvele din marasesti – chiar, poate face cineva o listă ?
• drum strategic romania – întotdeauna va fi cel care va duce către ieşirea din ţară
• yaho femi ciudate curve – au pus ăştia net şi-n cătune ?
• am macarimi la pasarica,ce sa fac? – avea un amic o vorbă : vin la tata când te chem, să te fac în p¤¤ă ghem !
• ziua orasului marasesti cine vine anul acesta pe scena? – fă un bine şi caută în arhiva oraşului ! Sunt aceleaşi persoane care urcă pe scenă de zece ani încoace.
• barbat casatorit caut gay din bacau – ţi-ai dat seama prea târziu, aşa-i ?
• sula calului – o fi intrat din nou ăla care căuta sex cu măgari şi cai ?
• ce planta putem lua la boala coada de cal sa poata merga – înainte de plantă cred că e nevoie de o consultatie la psiholog.
• gust salciu in gura - ţi-ai muşcat fierea !

Eu m-am distrat copios în seara asta. Chiar nu mai intrasem de mult timp pe statistici, dar expresiile astea mi-au dat de gândit : ori scriu eu numai bălării, ori google mă indexează prost !?

La voi cum ajunge lumea pe blog ? Aveţi expresii “priceless” ? Dacă vreţi, luaţi-o ca pe o leapşă !

Cel puţin anul trecut am visat asta de vreo şase sau şapte ori. Mi-era frică să mă mai culc şi  când adormeam, o făceam cu portofelul în mână, dar aşa, palmat, să nu-l vază nevastă-mea.

În ultima vreme, de când am început să lucrez part-time, am început să visez mult mai frumos. Şi mai liniştit. Deh, acum nu mai strâng din buci când ţipă reminderul de pe telefon că am rata de plătit la bancă. Abia plăteam ratele şi utilităţile, dar nici că renunţam la iPhone şi la abonamentul  de internet nelimitat de la Orange de 10 euro. Aş murea dracului, vorba uneia!

Şi pentru că mi-s  mai masochist aşa de felul meu, am fost odată la Adjud, că mi-au îmbuibat unii capul că acoluşa-i un târg săptămânal unde găseşti toate kitschurile şi tot felul de haine aşa, mai pentru buzunarili noastri di moldoveni zgârciţi. SH, clar. Spiru Haret, pentru cei cu puţină carte.

E un târg de ţîgani. Uite-aşa îmi vine mie să le spun câteodată ţiganilor get-beget. Ţîgani, pentru că se comportă aşa cu toată fiinţa lor. Ţîganul e bun orator, negociator, vânzător şi, până la urmă, ciorditor, dacă vede că nu-i iese nimic. Ce-i al lor, e al lor !

Am mers acolo cu gândul de a face un joc de rol. Cel al unui sărman care abia îşi strânge un pumn de bani ca să bage ceva la ghiozdan şi să încalţe-un pantof Adidas trecut prin şapte perechi de labe. M-aşteptam să merg printre nişte mese şi să mă gândesc la ale mele, că oricum n-aveam de gând să cumpăr. De fapt, venisem cu altă treabă, dar dacă-i târg, hai să vedem! Nici n-am apucat să mă gândesc la ceea ce-mi propusesem că m-a şi luat o ţîgancă în primire :

Hai frumuşelule, şăfule, boierule ! Hai pune mâna pă haine, calitate D&G, să moară cine-o vrea să moară !

Nu vreau, eu mergeam pe-aici…nu mă interesează.

Aaaaş, păi aşa zâi morocănosule !

Morocănos ? Hmmm…. adevărul e că aveam o faţă neadaptată stilului de viaţă de prin târg.

Boarfe aruncate pe-un ciolofan, o grămadă de femei găini care scormoneau prin ele şi care se mai şi certau uneori – ” ia fă mâna de pe ea, eu am văzut-o prima!” … ” cu cât dai asta ?” … “11 lei, mâncaţi-aş, haină de-a lu Botezatu înainte să se-apuce de afaceri, zău!” …. ” scumpă ! 5 lei şi-o iau” … şi….jaaaaaaaaaap, cealaltă pune mâna pe ea şi dă 10 lei şi i-o fură.

Pfoaaaai, în gândul meu, apoi cam aşa îmi vine să fac şi eu după ce-mi achit datoriile. Negociere la sânge pentru o boarfă care nici nu-mi place, dar cică ţîne di cald. Băi, unde dracu am intrat eu ? Eu plec, îmi zic ! Ridic privirea şi văd nişte adidaşi super tari. Dacă te uitai de la 2 metri distanţă ziceai că-s noi. Marca Adidas, original blend. Erau aşezaţi la câţiva zeci de centimetri de grămada cealaltă de adidaşi obişnuiţi. Căcaturi gen Puma, Nike, Reebok.

- Cât e perechea  aia de adidaşi, întreb eu în timp ce arăt cu degetul către grămada mare ? ( să fac o probă, zic )

- O sută şefu ! Adică 10 beţe de-astea noi, că ne-am tâmpit cu banii ăştia!

- Şi ăia de acolo ( cei Adidas ) ?

- O sută douăzeci şăfule ! Originali ! Cristi Ronaldo scrie pe ei, i-am luat de la Bernabeu!

- Adică 12 beţe, da  ? ( în timp ce duceam mâna la buzunar )

- Nu boierule, un meleon două sute d-ăia vechi !

- Păi tu crezi că ţi-ai găsit prostul ?

- Haoleu baştane, păi ce, e scump ? La şcoala şi la banii tăi, nu merită Cristi Ronaldo neşte bani pentru bejuteriile astea?

- Cine-i bre Cristi Ronaldo ăsta ? ( eu, mare neştiutor , cică)

- Ete ăsta-i Cristinelu meu ! ( un puradel cu pantalonii rupţi în cur, dar cu adidaşi de firmă-n picioare ) L-am botezat aşa după fotbalistu ăla care joacă-n Spania. Astea-s ghete de fotbalist mare, îi dau ieftin !

- Sunt scumpi, nu mă interesează ! Plus că-mi vinzi poveşti care nu fac un ban.

- Gata şăfule, uite, ia-i acum cu o sută şi gata ! Ultimul preţ, că ş-aşa mă doare inima-n pept că ţî-i dau aşa eftini!

- Nu, gata. Nu îi vreau !

- Sărmanule ! Dacă m-ai văzut ţîgan ai zis că mă fraereşti, ăh ? E marfă de calitate, poetule ! Hai….şapte sute dă mii vechi, na !

- Nu ! Să fii sănătos ! În momentul în care am auzit cuvântul sărman, mi-am amintit brusc de coşmarul pe care îl tot aveam. Îmi venea să-l calc în picioare pe ţîganul ăla cu mustăţile cât coada de cal.

- Ptiu, că al dracu eşti la maţe !

Apoi îşi aruncă pălăria pe jos de nervi, după care şi-o scutură de pantalonii prăfuiţi. Probabil că au fost şi alţii înaintea mea care l-au refuzat.

După jumătate de oră petrecută în târgul ăla, n-ai cum să nu te distrezi ! Dacă ar fi să mai merg acolo, aş merge pentru distracţie. Cele mai faine replici acolo le găseşti. Uneori, chiar şi cele mai faine tricouri de firmă, noi şi ieftine. Ciordite, desigur. Iar dacă nu iei nimic, deşi negociezi cu ţigăncile până nu mai poţi, s-ar putea să vezi şi-o fofoloancă. Aşa a păţit unul care n-a vrut să cumpere şi i-a mai tras şi-un stuchit ăleia, că e borfaşă.

Ziua mi-am încheiat-o la un restaurant. Hei, staţi, nu aruncaţi cu pietre ! Am mers la Cantina Săracilor. Păi ce, credeaţi că am dat de bani, aşa, dintr-un foc ? Trebuie să recunosc că au o mâncare extrem de gustoasă şi, mai ales, ieftină. Totuşi, mă uitam cum o grămadă de lume bună ( chiar am văzut câţiva potenţi financiar ) vine să ia masa acolo şi cum ăştia mai subţiri la pungă se uită chiorâş la ei.

Am învăţat multe din ce-am văzut acolo, parcă-s puţin mai cumpătat la bani, ajutat fiind şi de coşmarurile care încă îmi sunt proaspete în minte.  Chiar aşa, ce coşmaruri v-au marcat pe voi de-a lungul timpului şi cum aţi scăpat de ele ? Sau oi fi eu singurul care are nevoie de consultanţă ?

Mai nou, ursuleţii se dau doar dacă e Sf. Valentin sau în urma unei nopţi reuşite de amor franţuzesc. Fetelor, cu voi vorbesc, dacă primiţi aşa ceva, să ştiţi că în sufletul băiatului se dau bătălii extraordinare. Acum bărbatul se vrea dur, lipsit de sentimente şi plin de dorinţe. Uneori se dă de gol.

Cum ursuleţii de pluş nu prea mai au mare căutare, băieţii veseli au inventat păsăricile din pluş. Păsăricile înfuriate. Nu râdeţi! Este o nouă modă mai ales de când au apărut telefoanele cu touch screen, gen iPhone şi replicile sale. Dacă aveţi un telefon ca acesta, aşa cum am şi eu, este imposibil să nu fi auzit de jocul Angry Birds. Este un joc de tip puzzle, în care trebuie să omori nişte porci cu ajutorul unor păsări. E pe cât de simplu şi penibil, pe atât de distractiv.

Aşa că, dragi îndrăgostiţi, dacă nu aveţi vreo piţipoancă la uşă care nu dă doi bani pe o urătanie din pluş şi trebuie neapărat să îi luaţi iPhone, acum aveţi ocazia să găsiţi prin diverse magazine păsărica din pluş.

Iată despre ce este vorba în joc, ca să nu aud comentarii gen ” îmi spui tu de Angry Birds, dar eu mă uit precum broasca la barieră, că nu ştiu despre ce vorbeşti tu acolo!”.