Un fel de perpetuare a speciei
Diferenţa dintre o femeie şi un bărbat
La Focşani s-a deschis un magazin unde femeile pot alege şi cumpăra un soţ.
La intrare sunt afişate regulile de funcţionare ale magazinului:
- Poţi vizita magazinul O SINGURĂ DATĂ!
- Sunt 6 etaje şi caracteristicile bărbaţilor se îmbunătăţesc pe masură ce urci la etajul superior.
- Poţi alege orice bărbat de la un etaj sau poţi urca la etajul următor.
- Nu te poţi întoarce la etajul inferior.
O femeie decide să viziteze magazinul pentru a găsi un bărbat care sa îi ţină companie.
La etajul unu, pe usă, este următorul afiş:
Aceşti bărbaţi au un loc de muncă!
Femeia decide să meargă la etajul următor.
La etajul al doilea, pe uşă, este următorul afiş:
Aceşti bărbaţi au un loc de muncă şi iubesc copiii!
Femeia hotărăşte să urce la etajul următor.
La etajul al treilea, pe uşă, este următorul afiş:
Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii şi sunt extrem de frumoşi!
“Wow” işi spune femeia, însă hotărăşte să meargă la etajul următor.
La etajul al patrulea, pe uşă, este urmatorul afiş:
Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt extrem de frumoşi şi ajută frecvent la treburile din casă!
Incredibil! exclamă femeia. Îi era extrem de greu să nu se oprească la acel etaj, însă decide să meargă la etajul următor.
La etajul cinci, pe uşă, este următorul afiş:
Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt extrem de si sunt extrem de frumoşi, ajută frecvent la treburile din casă şi mai sunt şi foarte romantici!
Femeia este tentată să rămână şi să aleagă un bărbat, însa până la urmă decide să urce la ultimul nivel.
La etajul şase se află următorul afiş:
Eşti vizitatoarea cu nr. 99.999.999 a acestui etaj. Aici nu sunt bărbaţi! Acest etaj există numai pentru a demonstra că este imposibil să satisfaci o femeie ! Mulţumim pentru că aţi ales să vizitaţi magazinul nostru!
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemănător de unde bărbaţii işi pot alege o nevastă.
La primul etaj sunt femei care sunt nebune după sex.
La etajul doi sunt femei care sunt nebune după sex şi nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodată vizitate de bărbaţi!
Constatări
Am încheiat un week-end frumos, bineînţeles, la munte. Am ajuns acasă duminică seara şi am pus mâna pe calculator cu gândul de a scrie pe blog câte ceva despre bărbaţii care găsesc atât de multă plăcere în a se masturba în natură. Erau doi inşi, un el şi o ea. Ea îi satisfăcea plăcerea nebună de a-i antrena cocoşelul pe un background de ciripituri de păsărici sau, de ce nu, păsărele. Erau nişte oameni de-ai satului care văzuseră, probabil, nişte sule de cal bălăngănindu-se sus în deal si le-a venit pofta. Imediat cum m-am aşezat la calculator mi-a pierit tot cheful de scris. Ba mai mult, vedeam în calculator un duşman al timpului. Aşa că am ales să mă relaxez alături de fiică-mea.
Ieri, luni, am avut o zi de care nu vreau să îmi amintesc prea curând. Am înţeles din nou că unele persoane au o mentalitate învechită, cam din aia de îmi povestea bunica. Şi nu atât învechită, cât nesimţită.Încleştată în ghearele trecutului nu prea glorios al ţării noastre. Şi iar nu am avut chef să scriu. Azi e marţi. Nu că mă aştept ca azi să fie vreo zi din aia de care îţi vei aminti în momentele mai puţin plăcute, dar cert este că am început-o cam aiurea. Am vrut să mă îmbrac cu o pereche de blugi pe care nu i-am mai purtat de prin noiembrie 2009. I-am tras pe mine. De fapt, am încercat să-i trag pe mine. Am avut parte de o remarcă blondă şi de nişte gânduri negre…şi cu păr. Aveam eu vaga senzaţie că m-am îngrăşat, dar, frate, în halul ăsta?
Iau altă perece de blugi. Pe ăştia îi purtasem la început de an 2010, aşa că era puţin probabil ca să păţesc aceeaşi chestie …pe care am păţit-o. Da, şi ăştia îmi erau mici. Nu reuşeam să închei nasturele din cauza burţii. Mno, nu vă imaginaţi acum vreun butoi de 100 de kg. Am 80 kg la o înălţime de 1.83m. Ceea ce e bine, zic eu, mai ales că în urmă cu câţiva ani trebuia să mă ţin cu mâna de masă când mă dădeam cu spray. Aveam 65kg. Radiografie ambulantă. Chestia care mă omoară este burtica. Din profil semăn cu nevastă-mea atunci când era însărcinată în cinci luni. Aş fi spus şase, dar sunt blând cu mine. E şi normal să am burtică. Mă trezesc, pun curul în maşină şi ajung la serviciu, unde pun curul pe scaun. Când plec de la serviciu, pun curul în maşină şi ajung acasă, unde pun curul pe canapea. Sport ? Da, eventual pe GSP TV. Uneori şi pe Digisport.
====================================================================================================
Pauza de publicitate !
Va place sa mancati ? Atunci cand mancati o faceti in graba ? Nu aveti timp, asa ca bagati cat mai mult in gura si nu prea mestecati mancarea, astfel incat sa terminati cat mai repede si sa va intoarceti la lucuru? Aveti un sef neintelegator care va impune prezenta minut de minut la serviciu, fara sa aveti voie sa plecati la masa? Va place mancarea fast-food? Atunci priviti ce se poate intampla !
====================================================================================================
Este adevărat, am vrut să mă mai îngraş niţel că prea eram anemic. Mâncam bine, regulat, dar degeaba. Seara mâncam dulciuri şi fructe cât cuprinde. Nimic. Dar, pentru că întotdeauna există un “dar”, de când am început să mănânc după ora 6 seara, adică pe la 8-9, când îmi terminam şi eu treaba, lucrurile au început să se schimbe. Şi a mai fost şi sezonul rece, când stai închis la căldurică, fără pic de sport, şi bagi în tine metri liniari de cârnaţi şi caltaboşi cu nişte cartofi prăjiţi aruncaţi aşa, la mişto, pe farfurie. Mâncam cu poftă. Seara, după 6. Rar se întâmpla să mănânc dimineaţa, la prânz mâncam pe fugă, cam ce apucam. Şi uite aşa, de la 65 de kg am ajuns la 72, apoi la 80. Şi aici trebuie să mă opresc.
De-ar fi aşa uşor! Am început să devin gurmand. Când văd mâncare gătită, dar mai ales carne la grătar, îmi fac ochii precum titirezul. Mi-am spus că după Paşte voi mânca mai puţin şi mai sănătos, dar mai ales că voi renunţa la maşină şi voi practica mult mersul pe bicicletă. Trebuie să îmi iau bicicletă, iar dacă vreau să îmi iau ceva, întotdeauna apar alte cheltuieli. Neprevăzute, cum s-ar zice. Aşa că am început să merg pe jos.Timid la început, dar sper să devină obişnuinţă. De câte ori ajung la Soveja o iau la pas prin pădure. Mersul pe jos face piciorul frumos. Pe naiba, că m-a luat o febră musculară de urcam scările-n mâini. Apoi, a doua zi, mă dureau mâinile. Colac peste pupăză, fiică-mea vroia să o iau în braţe, pe scări. Aia a fost într-adevăr o provocare ! Căram unsprezece kilograme, aveam în faţă 16 scări, febră musculară şi discopatie lombară. Dar, na, o fată are tata, aşa că zâmbeam muşcându-mi limba.
E clar, trebuie să dau burta jos acum, cât nu e prea mare. Trebuie să fac mişcare. Ah, ce-aş mai juca un meci de fotbal, aşa cum obişnuiam să fac în fiecare săptămână înainte de a avea probleme cu spatele! Trebuie să mănânc regulat şi sănătos. Să strâmb din nas când văd grăsimi. Să îmi dezlipesc fundul de pe scaun. Să nu îmi mai iau cheia de la maşină atunci când ies din casă. Să dau două ture cu bicicleta când se înserează sau să alerg puţin. Să fiu mai activ. Să am voinţă !
Dragoste de bărbat
Se spune că cea mai minunata şi specială femeie din lume este cea pe care o iubeşti cu adevărat şi care îţi oferă acelaşi lucru, fără niciun fel de obligaţie. Restul sunt doar lucruri care nu prea contează.
Pe vremea liceului, umblam cu un prieten pe stradă şi dădeam note gagicilor.Eram, de fapt, doi puşti…frustraţi aş spune, care gândeau şi vorbeam cu atât mai urât cu cât eram mai inocenţi din punct de vedere sexual. Uite ce cur are aia, vai ce ţâţe are cealalta, frate!, ia uite cum pleacă cracul din fund! Femeile erau pentru noi nişte obiecte de lux, ca nişte bijuterii foarte scumpe pe care le vedeam în vitrina unor magazine de lux.Nu ne imaginam că vom avea şi noi una vreodată.
În faţa unui magazin de unde obişnuiam noi să ne luăm îngheţată am văzut o tipă care, după mintea noastră, era prototipul femeii perfecte. Doamne, ce picioare se vedeau prin acele dresuri fine, ce fund rotund, numai bun de făcut ispravă cu el, ce talie de viespe şi ce haine, ce parfum, de parcă îţi ia minţile şi ţi le duce în cele mai tari vise pe care le-ai avut vreodată! I-am cam dat târcoale, acoperiţi fiind de faptul că era cam mare coada la care şi ea aştepta. Vedeam la ea nişte ţâţe cum numai în revistele Hustler, aduse de cunoscuţi de prin ţări străine, puteai vedea. Read more
Pe cale de dispariţie
De câte ori am plăcerea de a purta o conversaţie decentă cu o femeie mi se spune că bărbaţii ca mine sunt pe cale de dispariţie. Şi, sigur, nu se pune problema să fi intrat în discuţii ce ţin de intimitatea fiecăruia. Pur şi simplu este vorba despre mentalitate. Dar hai să duc toată chestia asta mai departe şi să vă întreb dacă acest schimb de generaţii şi de mentalităţi este unul benefic pentru societatea noastră?
No, pe vremuri, băieţii trimiteau scrisori fetelor pe care le plăceau.Am avansat şi, acum, fetele citesc e-mailuri.Sau ascultă muzică pe trilulilu şi youtube, cu dedicaţie primită pe messenger. Se întâmpla odată ca băieţii să le curteze pe fete. Şi dura, nene! Dar era frumos să ştii că eforturile îţi sunt răsplătite cu un zâmbet şi un sărut sincer. Astăzi, băieţii curtează fetele pe hi5 sau le agaţă pe stradă, iar curtatul nu durează mai mult de 10 minute, în cel mai bun caz, sau o zi, dacă nu prea le ai cu vrăjitul.
Cu ani în urmă, băieţii cereau permisiunea părinţilor de a ieşi în oraş, acum părinţii se roagă de copii să nu întârzie foarte mult. Tot demult, băieţii cereau permisiunea părinţilor fetei pentru a ieşi la plimbare, iar astăzi e la modă rugămintea fetelor de a se dezbrăca naibii mai repede băiatul cu care au ieşit, că mâine, la prima oră, trebuie să plece la şcoală. Nu demult, băieţii obişnuiau să îndoaie câte un genunchi în semn de respect pentru femeia pe care o cereau de soţie.Astăzi, genunchii îndoiţi sunt ai femeii, la ginecolog, la testul de sarcină. Abia apoi urmează cererea în căsătorie şi punerea celor mai mici cătuşe din lume, verighetele.
Se spune că am evoluat, că societatea este într-o continuă dezvoltare. Sigur că e fain să fii tânăr şi să o cucereşti pe tipă în 5 minute, sigur că te bucuri când domnişoara urcă în maşină imediat ce ai deschis uşa, deşi în momentul în care ai făcut-o căutai o replică de agăţat. E fain, nu pierzi timpul zile sau săptămâni întregi încercând să o cucereşti si să îi furi un sărut şi încă nu ştiu câte alte săptămâni pentru a ajunge în patul tău cald. Acum totul se face în câteva ore. Dar ce faci atunci când te maturizezi şi îţi dai seama că a venit timpul să te aşezi la casa ta ? Cauţi o femeie cuminte, de casă, care să te aprecieze, cu care să ai ce discuta şi care să fie, dacă se poate, virgină. Valabilă şi reciproca, în cazul femeilor.
Poate din această cauză nici prieteniile nu mai sunt cum erau odată. Dacă iubeşti pe cineva, acel cineva va suspecta întotdeauna o relaţie de prietenie cu o persoană de sex opus. De ce ? Pentru că ştie cum sunt fetele/băieţii din ziua de azi şi nu vor să îl/o piardă pentru altcineva. Prietenii buni îi numeri pe degetele de la o mână. Nu prea mai există aşa ceva. Adică, vorba aia, vreau să cer sau să mi se ceară numărul de telefon fără a suspecta intenţia de a strica casa. O invitaţie la un film, la un suc, la un pahar de vorbă, trebuie să fie ceva natural şi nu o idee că cineva te vrea în patul său. Din păcate, astfel de specimene sunt pe cale de dispariţie….
Pevestioală desple secs
Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da’ si flumos,
Da’ nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu’ ei, împachetaţi.
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,
Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun….
Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple secs ???
( de aici )
Test de virginitate
Un tânăr la vreo 22 de ani, da, genul ăla de tânăr care s-a îndrăgostit de prima venită, s-a hotărât să se însoare. Pentru a fi sigur că își ia nevastă cuminte și virgină, l-a întrebat pe doctorul de familie cum își poate da seama că viitoarea lui soție e virgină.
Doctorul i-a spus, zâmbind în colțul gurii, că are nevoie de trei lucruri. O cană plină cu vopsea roșie, una plină cu vopsea albastră și o lopată .
-Păi și ce să fac eu cu astea , întreabă tânărul ?
-Îți zic eu ce faci, zise doctorul ! Înainte de miezul nopții, în noaptea nunții, atunci când ar trebui să faci dragoste cu soția ta, îți vopsești ouăle. Unul să fie roșu, celălalt albastru. Dacă soția ta va spune ” vaaaai, iubitule, ai cele mai ciudate coițe din câte am văzut până acum! ” , îi tragi una în cap cu lopata !
Fii si tu fan Herbalife!
Twitter
-
Statistici